tibia,нет уж мне понравилось))

Два чукчи заблудились в лесу. Не знают что делать. Доин-другому
-А давай в воздух стрелять, может кто услышит и спасёт нас!
-Давай, стреляй.
стреляет
-ещё
стреляет
-ещё
стреляет
-ещё
-Не могу, у меня стрелы кончились.

Папа-кролик учит сына-кролика:
-Мы-кролики должны делать все быстро. Вон видишь четырех крольчих?
-Ну вижу!
-Смотри ,как я их щас! Раз, два,три,четыре. Понял?
-Да.
-Повтори!
-Раз,два,три,четыре,пять.Ой ,пап,извени!


Добавлено спустя 16 минут 17 секунд:

Холодильник, к нему МАГНИТОМ прикреплена дискета с запиской: «Дорогой! Я нашла ту дискету, которую ты вчера так тщательно и долго искал.»

Необитаемый остров. На нем оказалось три человека. Немец,русский,американец. И вот они порешили так.Что каждый день будут съедать по части тела каждого из-них. 1ый день,отрубают американцу руку-и съедают. 2ой день отрубают немцу ногу и съедают. И гастал 3тий день,и немец с американцем говорят русскому,ну что теперь мы тебя поедим. Русский достает член. Немец с восторгом кричит:РАШАН КОЛБАШЭН! Но русский сказал:что вы так разнервничались? Ща по ЙОГУРТУ и спать!

Z.O.N.D,

tibia, Лунная запретила!! а то бан она сама сказал((

g3ymer,кто бы говорил , но не ты ...

мне просто анекдот панравелся)

и еще не сказал а сказалА

Короче не знаю смешно или нет вообщем вот
Две блондинки застряли в лифте
Одна кричит ПОМОГИТЕ ПОМОГИТЕ потом повернулась к другой и говорит а давай кричать вместе
ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!ВМЕСТЕ!
_________________________________
Пришёл чел к адвокату и спрашивает
-Сколько стоят ваши услуги?
-3 вопроса 1000$ -отвечает адвокат
-Так дорого?
-Да.И какой у вас ко мне третий вопрос?

tibia,ну спутал и тчо теперь??

Сообщение: "Из зоопарка сбежал слон протиснувшись через прутья клетки".

Чем отличаются раздавленная собака и раздавленный мент? Перед собакой есть тормозной след...

- Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?
- Да.
- А какой у вас опыт работы?
- Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!!!

ну народ это просто отжиг))))

Добавлено спустя 4 минуты 14 секунд:

Все рекламные радиоролики выглядят примерно так:

Вид первый - информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Б%я будем.
Телефон еще раз.

Вид второй - игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.

Вовочка повстречался на улице с учительницей. Проходит мимо и не здоровается.
- Вовочка! - окликает его учительница. - Ты почему не здороваешься?
- А я не умею.
- Ну, как, например, здоровается твой папа?
- А у меня нет папы.
- А кто у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну, вот вернись и поздоровайся со мной так, как здоровается твой дедушка.
Вовочка возвращается, идет навстречу учительнице, снимает кепчонку, бьет
ею об землю, разводит руки:
- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!!!

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и
что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал
домашний адрес.

Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и рассматривает костюмы.

- Пашенька, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик?

- Да, Марьванна.

- Машенька, ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка?

- Да, Марьванна.

- Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом - ты, наверное, медвежонок?

- Я ГОВНО!!!

- Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол!

- Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!

Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?