|
|
Спасибо за пост: 3 |
#1 Добавлено: 21 июля 2007 22:36 |
|
|
|
|
Забанен
jajaB
--
Возраст: 31 | |
Сообщений: 144
Благодарности: 0 / 11
Репутация: 3
Предупреждений: 1
Друзья
Тут: 17 лет 6 месяцев
|
|
В кабинет к Джордж Бушу вбегает помощник: - Сэр,у меня две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Начните с плохой. - На США напали инопланетяни. - Ах, а хорошая? - Они питаются нигирами и срут нефтью!
|
|
|
|
Спасибо за пост: 1 |
#256 Добавлено: 2 сентября 2007 09:11 |
|
|
|
|
Забанен
figo10
--
Возраст: -- | |
Сообщений: 285
Благодарности: 0 / 24
Репутация: 3
Предупреждений: 2
Друзья
Тут: 17 лет 9 месяцев
|
|
|
|
|
|
|
#257 Добавлено: 2 сентября 2007 10:43 |
|
|
|
|
Посетители
tibia
--
Возраст: 32 | |
Сообщений: 879
Благодарности: 0 / 280
Репутация: 0
Предупреждений: 3
Друзья
Тут: 17 лет 6 месяцев
|
|
figo10, пашол в очко! задрал уже ... флудер хадячий...
|
|
|
|
|
#258 Добавлено: 2 сентября 2007 19:14 |
|
|
|
|
Забанен
figo10
--
Возраст: -- | |
Сообщений: 285
Благодарности: 0 / 24
Репутация: 3
Предупреждений: 2
Друзья
Тут: 17 лет 9 месяцев
|
|
да флудеры как раз и вы!такой бля флуд розвели,чё на сайт страшно заходить!
|
|
|
|
|
#259 Добавлено: 2 сентября 2007 20:47 |
|
|
|
|
Забанен
Steve-O
--
Возраст: 35 | |
Сообщений: 223
Благодарности: 4 / 54
Репутация: 0
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 17 лет 5 месяцев
|
|
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит: - Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней. Старшина выстраивает роту и грит: - У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!
|
|
|
|
|
#260 Добавлено: 3 сентября 2007 09:18 |
|
|
|
|
Забанен
Steve-O
--
Возраст: 35 | |
Сообщений: 223
Благодарности: 4 / 54
Репутация: 0
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 17 лет 5 месяцев
|
|
В подвалах Белого Дома найден мальчик, воспитанный Бушем-старшим. Мальчик ведет себя крайне агрессивно, угрожает вводом войск и всюду ищет химическое оружие.
|
|
|
|
|
#261 Добавлено: 9 сентября 2007 12:49 |
|
|
|
|
Забанен
Steve-O
--
Возраст: 35 | |
Сообщений: 223
Благодарности: 4 / 54
Репутация: 0
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 17 лет 5 месяцев
|
|
- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу... - Ну и что? - Ну вот я одна сижу, скучаю... - И чего? - Может ты приедешь ко мне? - А зачем? - Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского... - Я шампанское не люблю... - Короче, приезжай и возьми меня! - А-а-а! Намёк понял, выезжаю.
|
|
|
|
|
#262 Добавлено: 9 сентября 2007 13:32 |
|
|
|
|
Посетители
Ilier
--
Возраст: 31 | |
Сообщений: 75
Благодарности: 0 / 4
Репутация: 0
Предупреждений: 2
Друзья
Тут: 17 лет 8 месяцев
|
|
tibia, - ты сраный флудильшик! затки ебало в тряпочку и говори ток када тебя спросят!
|
|
|
|
|
#263 Добавлено: 9 сентября 2007 13:36 |
|
|
|
|
Посетители
BVP
--
Возраст: -- | |
Сообщений: 805
Благодарности: 12 / 98
Репутация: 12
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 17 лет 4 месяцa
|
|
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется: - Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да? - Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу. - Вах-вах! И ты папался? - Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!! Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе: - Ваш билетик - Мой билетик - Покажите - Купите и смотрите - Я кондуктор - А я сантехник - У вас что не все дома ? - А вы что в гости ? - Ваш билетик - Мой билетик - Ваш билетик - Мой билетик - Ваш билетик - Мой билетик - Ваш билетик - Мой билетик - Ваш билетик - Мой билетик - Ваш билетик - Мой билетик - Ваш билетик!!! - Мой билетик - Вы что больной? - А вы что, доктор? - Ваш билетик!!! - Мой билетик - Ваш билетик!!!!!!! - Мой билетик - Ваш билетик!!!!! - Мой билетик - Вы что, заяц? - А вы что, волк? - Ваш билетик!!!!!!!!!!! - Мой билетик - Ваш билетик!!!!!!!!!!! - Мой билетик - Ваш билетик!!!!!!!!!! - Мой билетик - Ваш билетик!!!!!!!!!! - А зачем вам? - Я же вам говорил уже, я кондуктор! - А я сантехник. - Ваш билетик!!! - Да зачем же он вам, что вы ко мне пристали?! - Я просто посмотрю, я же вам сказал!!! - Вот купи себе и смотри, задолбал ты меня уже! - Ваш билетик!!!!! - Мой билетик - Ваш билетик!!!!! - Мой билетик - Ваш билетик!!!!!!!! - Мой билетик - Ваш билетик!!!!!!!!!!!!!! - Мой билетик - Ваш билетик!!!!!!!!!!!!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка... Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Обратите внимание на опрос справа, картинка кликабельна кому интересно могу выложить полную картинку Сообщение отредактировано 9 сентября 2007 13:42. Редактировалось 3 раз(а)
|
|
|
|
|
#264 Добавлено: 9 сентября 2007 14:41 |
|
|
|
|
Посетители
p313
--
Возраст: 31 | |
Сообщений: 653
Благодарности: 0 / 27
Репутация: 3
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 17 лет 7 месяцев
|
|
Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора.
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке. - Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука". - Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально. - Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов. - Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль. - Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей. - Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы. - Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров. - Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона. - Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки. - Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли? - Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии. - Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации. - Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь. - Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь. - Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины. - Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать. - Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли? - Если вы посещаете вечерние курсы по информа тике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это. - Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода. - Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли? - Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,поставленного на них. - Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней подклавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа. - Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли? - Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой. - Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени. - Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей. - Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel. - Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм. - Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access. - Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете. - Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.
|
|
|
|
|
#265 Добавлено: 9 сентября 2007 17:49 |
|
|
|
|
Забанен
Steve-O
--
Возраст: 35 | |
Сообщений: 223
Благодарности: 4 / 54
Репутация: 0
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 17 лет 5 месяцев
|
|
Телефонный звонок провайдеру: - У меня опять проблема. - Что, не можете войти? - Войти удалось, но сосать не хочет! - Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий... - Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
|
|
|
|
|
#266 Добавлено: 9 сентября 2007 17:54 |
|
|
|
|
Посетители
p313
--
Возраст: 31 | |
Сообщений: 653
Благодарности: 0 / 27
Репутация: 3
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 17 лет 7 месяцев
|
|
А целовать пока не будем!.. - сказал Иван Царевич, слезая со Спящей красавицы
Принес чука анализы в поликлинику.Вытаскивает трехлитровую банку мочи.Ему медсестра: -Вы бы еще чемодан дерьма принесли! Чукча,доставая из-за спины чемодан: -Как знал,что понадобится!
|
|
|
|
|
#267 Добавлено: 9 сентября 2007 18:01 |
|
|
|
|
Забанен
Steve-O
--
Возраст: 35 | |
Сообщений: 223
Благодарности: 4 / 54
Репутация: 0
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 17 лет 5 месяцев
|
|
Женщина звонит своему страховому агенту и говорит: - Я попала в аварию и хочу получить страховку! - Расскажите, как было дело. - Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной. Вопрос: Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам? Ответ: Чтобы яица от ляжек отлипли...
|
|
|
|
|
#268 Добавлено: 9 сентября 2007 18:05 |
|
|
|
|
Посетители
p313
--
Возраст: 31 | |
Сообщений: 653
Благодарности: 0 / 27
Репутация: 3
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 17 лет 7 месяцев
|
|
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стекло вверху двери. Она заметила и говорит: - Ну, чего уставился? Голой бабы не видел? - Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!
Строитель должен думать головой. Ну куда он без головы? А вот его работодатель обязан обеспечить ему безопасность этой самой головы: каски, страховочные цепи, ремни... Наш мужик был строителем. Сварщиком. И атлетом. Ему надо было перерезать балку: инженеры перемудрили, но в последний момент осознали, что балка не на месте и решили старую срезать, а новую приварить в другом месте. Как на четвертом этаже срезать горизонтальную, железную трубу, приваренную к двум вертикальным? Ну, один конец можно отрезать стоя на ней: это, конечно же, рисковано, но достаточно безопасно... Так, а вот почему он стал срезать второй конец стоя на той же балке? Ну ладно, он атлет: вот он отталкивается двумя ногами от падающей балки и хватается руками и ногами за вертикальную опору... Помните я сказал, что работодатель должен обеспечить строителя каской, ремнями и страховочной цепью? Угадайте: к чему была привязана цепь? Да!!! К падающей балке!!! Он тоже выжил, и судил компанию. Компания была оправдана, но удлиннила курс техники безопасности для новых строителей...
|
|
|
|
|
#269 Добавлено: 9 сентября 2007 18:11 |
|
|
|
|
Забанен
Steve-O
--
Возраст: 35 | |
Сообщений: 223
Благодарности: 4 / 54
Репутация: 0
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 17 лет 5 месяцев
|
|
Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - три. К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
|
|
|
|
|
#270 Добавлено: 9 сентября 2007 18:12 |
|
|
|
|
Посетители
p313
--
Возраст: 31 | |
Сообщений: 653
Благодарности: 0 / 27
Репутация: 3
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 17 лет 7 месяцев
|
|
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?! - Конечно, Вовочка!.. И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
Папа, а можно я солнышко нарисую? - Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину! - А что, не греет?..
- Вовочка, кем pаботает твой папа? - Тpансфоpматоpом. - Это как? - 380 получает, 220 отдает, на остальное "гудит"...
|
|
|
|
Добавить эту тему в |
|
|